Istinsko prijateljstvo

Vrlo dobra analiza pravog prijateljstva (u braku i inače)… ..

Iz “Chastity, A Guide for Youth” oca Geralda Kellyja, S.J., 1940.-e

Iz našeg iskustva među mnogim mladim ljudima koji su čitali rukopis ove knjige neki su na početku bili skloni negodovati na naš opis prijateljstva. Njihova ideja o prijateljstvu oduvijek je bila: "Sviđa mi se i ja se njemu sviđam." Bili su nezadovoljni kada su shvatili kako takvo poimanje ne odgovara uvijek odlikama prijateljstva na kojima mi ustrajemo.

Nakon prilične rasprave s naše strane i daljnjeg razmatranja s njihove, obično bi došli  do zaključka kako smo u pravu. Važno je imati na umu da od početka govorimo o pravom prijateljstvu, a ne o pukom osjećajnom oduševljenju, slijepoj strasti ili o druženju zbog pogodnosti koje je započelo danas, proveđenju ugodnog vremena neko vrijeme, nakon čega ubrzo sve skupa odumre jer je takvo prijateljstvo preteško održavati.

Pravo prijateljstvo znatno se razlikuje od ovih stvari. Prijateljstvo možemo nazvati pravim samo ako posjeduje ove tri osobine:

1) moralno je korisno za obje strane; 

2) postoji iskreno slaganje između obje strane; 

3) njihovu obostranu ljubav obilježava duh požrtvovnosti.

Nekoliko riječi o svakoj od tih kvaliteta postaviti će čvrst temelj za prvi dio ove knjige. Zasad je dobro izostaviti bilo koju posebnu primjenu na ljubav između spolova.

Ove tri osobine određuju istinsko prijateljstvo gdje god se ono nalazi, bilo da je riječ o osobama istog ili različitog spola. Kvalitete nisu odabrane proizvoljno ili nasumično; one su ovdje navedene kao rezultat dugog i ozbiljnog proučavanja stvarnog značenja prijateljstva i u pouzdanju da će se svaki čitatelj koji promišlja složiti s nabrajanjem.

Moralno korisno

Kako bi se izrazili u negativnom smislu znači kako druženje nije istinsko prijateljstvo ako vodi grijehu, uznemiravanju savjesti, snižavanju standarda, slabljenju vjere, zanemarivanju svojih vjerskih dužnosti. Takvi štetni učinci na ćudoređe narušavaju najelementarniju ideju stvarnog prijateljstva.

Prijateljstvo je utemeljeno na međusobnom poštovanju i nemoguće je iskreno poštovati onoga koji ima poguban utjecaj na dušu. Prava ljubav traži dobro voljenoj osobi, a to dobro nikad se ne nalazi u grijehu.

Prijateljstvo treba imati pozitivan utjecaj za moralno dobro. Međusobno uvažavanje prijatelja treba biti usmjereno na jednake vrijednosti. Ono podiže; oboje donosi bliže Bogu; to je povezanost u Isusu Kristu.

Blisko druženje ima obvezu utjecati na obje strane, a samo dobar utjecaj je dostojan prijateljstva. Treba postojati uzajamna pomoć kako bi se grijeh izbjegao i uzajamno nadahnuće u kreposnom življenju.To ne znači kako u stvaranju svojih prijateljstava moramo svjesno težiti k moralnom boljitku, ali to zapravo znači da ne bismo trebali svjesno produžavati druženje koje prepoznajemo kao moralno zlo. To ne znači da oba prijatelja moraju biti jednaka u kreposti, ali to znači da obojica trebaju cijeniti kreposti i biti ih voljni vršiti i da se međusobno ne ometaju u njihovom prakticiranju. Možete imati slijepu vezanost za osobu koja vas vodi dalje od Boga, ali ne možete imati iskrenu ljubav prema takvoj osobi. "Volim te, pa idemo zajedno u pakao", jezik koji jednostavno nema smisla bilo da se izražava riječju ili djelom; dok je suprotno, "volim te pa te želim povesti sa sobom u nebo" puno smislenije.

Sloga

Ova se točka može činiti previše očitom za raspravu, jer smo navikli razmišljati o prijateljstvu u smislu zajedničkih interesa, zajedničkog ukusa, sličnih naklonosti i tako dalje. Prijatelj je onaj kojem se obratimo za suosjećanje, ohrabrenje, korisne savjete i nadahnuće; on je taj s kojim možemo dijeliti radost i tugu; on je ukratko drugo ja. Sve ove stvari podrazumijevaju vrlo posebnu vrstu sloge. Očito je ovdje potrebno podsjetiti na nekoliko točaka o prijateljskoj slozi. Na primjer, sloga je iskrena, a ne izvještačena. U tome se uvelike razlikuje od puke očaranosti.

Ako imate snažnu emocionalnu privrženost prema drugome često ćete primijetiti da vas to tjera voljeti upravo ono što on voli, raditi upravo ono što želi, razmišljati o stvarima onako kako ta osoba misli na njih, ali sve to vrijeme ako ste iskreni duboko u srcu znate kako je čitava sličnost umjetna kako to nije vaš uobičajeni način života i razmišljanja i ne može trajati.

Kako bi saznali postoji li sloga stvarnog prijateljstva mora se razlučiti postoji li između osobe i prijatelja temelj za trajni sklad. To ne znači kako oboje imaju potpuno iste prirodne simpatije i nesklonosti. Takva sličnost može biti čak i destruktivna za istinsko, trajno prijateljstvo jer previše olakšava stvari, ograničava blagotvornu razmjenu mišljenja i smanjuje poticaj na međusobnu požrtvovnost na nulu.

Idealna prijateljska sloga podrazumijeva sposobnost skladnog djelovanja s korisnim dogovorom oko važnih i temeljnih stvari i ugodnim kompromisom u manjim stvarima. Razlike u mišljenju i ukusu trebaju biti točke ugodne duhovne suradnje i međusobne komunikacije, a ne prilike za prekid prijateljstva. Normalno je kako u prijateljstvu mora postojati neki kompromis, neko uzajamno popuštanje u pogledu osobnih simpatija i neslaganja. Malo ljudi može biti blisko tijekom dugog razdoblja i uvijek imati iste želje istovremeno ili uvijek biti naravno ugodno jedno drugom. Mora postojati kompromis, uzajamno popuštanje u tako beznačajnim stvarima kao što je kako provesti večer ili ukrasiti sobu; mora postojati međusobno previđanje sitnih slabosti i uvažavanje različitih mišljenja.

Ali kompromis se mora ograničiti na nevažne stvari. Ne može ući u sferu savjesti. Ne može obuhvaćati one temeljne stvari kao što su vjera, moralno ponašanje (Božje Zapovjedi), bogoštovlje. Barem za katolike kompromis u ovim navedenim stvarima mogao bi prekršiti prvo pravilo prijateljstva. To je poteškoća koja se često s vremenom pojavljuje u miješanom braku. Nekatolik ima ponekad mišljenje o nepravednom postupanju kada se od njega traži obećanje kako će omogućiti djeci odgoj u katoličkoj vjeri. Zapravo, to je jedini način na koji bi se slučaj mogao riješiti bez nemoralnog ustupka, jer se nekatolici uglavnom slažu s načelom kako je kršćanska vjera dobra kao i neka druga, dok je bitni dio katoličke vjere kako je ona jedina prava Crkva. Katolik po svojoj savjesti ne može dopustiti odgoj djece u bilo kojoj drugoj crkvi, dok većina nekatolika može to učiniti mirne savjesti.

Što je šire područje bliskosti i sklada među prijateljima, to je bogatije i opsežnije njihovo prijateljstvo. Dva sveca u jednakim okolnostima uživaju bogatije prijateljstvo nego obični ljudi, jer je njihova sposobnost za međusobno dijeljenje mnogo dublja. Dakle, također u istim okolnostima, prijateljstvo dvaju dobrih katolika bogatije je od prijateljstva koje postoji između katolika i ne katolika iz jednostavnog razloga što prvi imaju mnogo veće područje zajedničkih interesa i puno dublju poveznicu kod međusobne naklonosti.

No, bez obzira na to što je područje njihove međusobne bliskosti, prijatelji bi trebali uvijek shvatiti da mogu i trebaju održavati svoje prijateljstvo vitalnim i obogaćivati ga neprekidnim nastojanjem u usvajanju onog što smatraju dobrim jedno kod drugoga. To nas doista dovodi do treće odlike prijateljstva.

Požrtvovnost

Nije puka poezija reći kako istinsko prijateljstvo uključuje miješanje duša. U bilo kojem postupku miješanja svaki se element odriče nečega od sebe, svoje osobnosti i tako doprinosi zajedničkom rezultatu. Prijateljstvo je rezultat odgovarajućeg sjedinjenja duša - svaki daje najbolje od sebe. U praksi, to davanje nečijeg najboljeg znači stalno žrtvovanje. Prijateljstvo ne može izdržati bez njega.

Sveti Ignacije kad govori o prijateljstvu između Boga i duše daje ova dva jednostavna znaka prijateljske ljubavi:

Prvo, pokazuje se djelima, a ne riječima.

Drugo, ako jedan prijatelj posjeduje nešto dobro, on ih želi podijeliti s drugim.

To su dobra pravila i za ljudsko prijateljstvo; oni ukazuju na kvalitetu samodarivanja koja je sol svakog prijateljstva. Kako ovo ne bi bilo previše teoretski, dobro je pogledati neke od mnogih praktičnih načina na koje samopožrtvovnost igra svoju ulogu u održavanju prijateljstva živim.

Na primjer, postoje već spomenuti kompromisi. Svaki kompromis zahtijeva određeno milostivo „popuštanje“, a spremnost na to nespojiva je s nepokolebljivom sebičnošću. Kad dugo poznajete osobu, posebno kad se blisko družite s njom, počinjete primjećivati male nedostatke koje možda u početku niste uočili; ponekad zbog promjene raspoloženja ti nedostaci počinju „ići na živce“. Ovi trenuci mogu biti pogubni za prijateljstvo ako netko odlučno ne slomi sklonost usredotočenja na njih i pretjeranog doživljanja istih. Ili opet, u umu se mogu pojaviti sumnje i ljubomora. Vjernost koja je potrebna za prijateljstvo zahtijeva da se takve stvari izgnaju.

Prijatelj bi trebao biti pribježište u vrijeme kušnje, onaj koji može suosjećati i ohrabriti, onaj koji ima volje čuti i za nevolje i za radosti. Dosta često nije teško ostvarivati dobre dužnosti prijateljstva, ali se ponekad dogodi da ste u suprotnim raspoloženjima, upravo kad prijatelju treba pomoć. Radije biste razgovarali o sebi. U tim trenucima spremnost da se veselo izvrši dužnosti prijatelja zahtijeva veliku požrtvovnost.

Opet se događa i to da su na početku prijateljstva obje strane prilično spontane u obavljanju malih ljubaznosti i učtivosti; ali bliskost prijateljstva ima sklonost prigušiti taj duh pažljivosti. Ipak, takva se pažnja u malim stvarima mora održavati i to zahtijeva stalnu samodisciplinu.

Napokon, svaki bi prijatelj trebao biti ćudoredno nadahnuće drugom; nema sumnje kako  svakodnevno nastojanje da bude dostojan drugoga, kako bi bio na pomoć drugome, postavlja stalne zahtjeve nečijem samoljublju.

Prethodni primjeri daju neke naznake o tome kako je prijateljstvo neprestano i uzajamno davanje sebe. Ova potreba za samopožrtvovnosti može se sažeti u nekoliko riječi: mora postojati strpljenje s nedostacima, odbacivanje sumnji, postojanost u službi, stvarna želja i istinski napor u međusobnom razumijevanju – zaključno rečeno, praksa zlatne sredine mora vladati s obje strane, posebno u lošem raspoloženju, nesuglasicama i nesporazumima.

Same po sebi ove su poteškoće male i proizlaze iz činjenice kako mi ljudi imamo mnogo nesavršenosti. Ali postojanost u suočavanju s njima i veselo prevladavanje sebe u njima zahtijeva visoki standard u ljubavi.

Razumna ljubav

Nakon objašnjenja triju kvaliteta prijateljstva trebalo bi biti očito da ljubav prijateljstva nije puki emocionalizam ili osjećajnost ili osjetilna privlačnost. To je racionalna ljubav, ljudska ljubav. Mi ljudska bića razlikujemo se od životinja po tome što naš um može vidjeti dobro i slobodno možemo usmjeriti svoje naklonosti prema tom dobru. U našoj ljubavi može, a i ne mora postojati puno vanjskih obilježja; naša srca mogu ili ne moraju žestoko lupati; ali bitna stvar, temeljna stvar, ljudska stvar je da se mora koristiti i glava.

Prijateljstvo je u osnovi ljubav duša. Čovjek vidi dobrotu, narav prijatelja i na toj osnovi teži zajedništvu. Možda bismo ovdje trebali dodati kako smo u govoru o prijateljstvu razmišljali o idealu. Naravno, u svakom određenom prijateljstvu kvalitete koje smo naveli prepoznaju se kao napredak, a moguće je kako su u početku prisutne vrlo nesavršeno. Međutim one bi trebali biti prisutne barem u nekom stupnju; inače se prijateljstvo teško može nazvati istinitim.

O.Gerald Kelly,S.J.